«Оборона брака» приводит к его гибели. Когда пара пытается защитить отношения посредством слежки и ограничений, партнеры рискуют добиться обратного – «усиления эротизации нарушений». Чем больше мы пытаемся подавить свои первобытные инстинкты, тем сильнее бунтуем.
Ирландский поэт и философ Джон О’Донахью напоминает нам: «Любовь всегда наносит неожиданный удар. Защититься от любви нельзя, от нее не спасают ни соглашения, ни обязательства. Даже полностью изолированная жизнь, где личность всецело контролируется, все дни расписаны по часам и все делается по графику, не застрахована от появления неожиданной искры, которая начинает разгораться, пока не превращается в неугасимое пламя. Сила Эроса всегда приносит волнение; в сокрытом от чужого глаза человеческом сердце Эрос спит очень чутко».
Наши романтические идеалы переплетены с представлением, что идеальный брак должен ограждать нас от влияний эроса. Мы отвергаем наши бурные желания как незрелость, которую надо перерасти, и удваиваем усилия при обеспечении комфорта и безопасности, которые, как замечает Стивен Митчелл, столь же иллюзорны, как наши самые страстные фантазии. Мы можем жаждать постоянства и трудиться во имя долговечности отношений, но они нам не гарантированы.
Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что «со мной такого точно не случится», мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями – как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе.
Искатели идут по этому пути. Их браки могут быть как открытыми, так и закрытыми по структуре, однако все они открыты в своей коммуникации. Они заводят разговоры, которых не заводили до измены: искренние, опасные, эмоционально рискованные разговоры, подстегивающие любопытство к человеку, который кажется одновременно знакомым и совершенно незнакомым. Давая друг другу свободу в отношениях, мы уже не столь сильно хотим искать ее на стороне.
Более того, признавая существование третьего, мы подтверждаем эротическую автономию своего партнера. Мы признаем, что его сексуальность не вращается исключительно вокруг нас, как бы нам того ни хотелось. Партнер может решить, что будет делиться ею только с нами, однако ее корни глубоки. Мы получатели, а не единственный источник многочисленных страстей. Признание независимости партнера становится одним из потрясений неверности, однако ему под силу снова разжечь эротическое пламя дома. Пугая нас, оно в то же время способствует близости.
Что насчет доверия? Доверие стоит в центре брака, а измены доверие подрывают. Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности – или хотя бы ее иллюзии, – прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером.
Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: «Доверие – это уверенные отношения с неизвестным». Смирившись с мыслью, что нам не получить той уверенности, которой мы так жаждем, мы сможем переосмыслить доверие. Да, доверие строится и укрепляется поступками, но в то же время остается прыжком в неизвестность – «риском, который притворяется обещанием», как пишет Адам Филлипс. Измена бросает пару в новую реальность. Партнеры, готовые и дальше пойти вместе, обнаруживают, что для них доверие больше не зависит от предсказуемости, а становится активным взаимодействием с непредсказуемым.
Измены также учат нас, что для большинства запретный плод сладок. Стабильным парам нужно найти способ нарушать правила вместе, а не ставить под удар друг друга или свой союз. Их запретные действия не обязательно должны быть драматичны, безрассудны или рискованны, но обязательно – самобытны. Я могу предложить кое-какие примеры, однако универсальных решений не существует. Только вы знаете, когда нарушаете собственные правила и выходите за пределы своей зоны комфорта. Только вы можете почувствовать, что активирует эротическую энергию – энергию жизни – в ваших отношениях.
Эстер Перель
