Расставание и развод: ловушки и капканы чувств

💔 РАССТАВАНИЕ И РАЗВОД: ЛОВУШКИ И КАПКАНЫ ЧУВСТВ Расставание или развод случалось переживать многим. Это непросто. Много чувств, эмоций, переживаний, которые затапливают как море, теряется радость жизни, сужается горизонт Кажется, что расставание – это обрушение всего привычного мира непонятно, как жить дальше... Причины для расставаний всегда разные С точки зрения внутренней психологической динамики мы можем говорить о том, что устанавливая отношения с партнёром, каждый человек опирается на какие-то внутренние ожидания от этих отношений. И они всегда связаны с внутренней глубинной потребностью. 🤐 Чаще всего эти ожидания в паре не обсуждаются. Но как будто подразумевается, что партнёр должен знать о них и им соответствовать. В результате реальность может достаточно сильно отличаться от сформированных таким образом ожиданий, надежд и фантазий. С течением времени разрыв между ожиданием идеальных отношений и реальными отношениями может стать очень большим и эмоционально непереносимым. ⚡ Постепенно накапливавшееся напряжение в семейной системе требует выхода. И поначалу это могут стать измены – за счёт отвлечения на другого партнёра уровень напряжения в отношениях снижается, внимание переключается на другой объект. Кроме того, возникает подсознательное стремление закрыть ту неудовлетворённую потребность, которая так сильно не хватает в уже существующих отношениях. 🍰 Это могут быть нарушения пищевого поведения (переедание, излишние диеты) в стремлении через тело выразить свой эмоциональный «голод» или перенасыщение чем-ибо. 🎮 Это могут быть разного рода зависимости (от алкогольной до игровой), когда человек незаметно «подсаживается» на то, что кажется ему ресурсом или возможностью отвлечься от реальности, которая утратила смысл и вызывает болезненные эмоции. Поддержание и развитие отношений – это в каком-то смысле труд. Это и готовность услышать и понять потребности своего партнера, и умение сказать о своих потребностях, не нарушая границы другого человека. Это и терпение, и умение идти на компромисс и многое другое. Настраиваясь на отношения долгие, прочные и надежные, в уголке души важно сохранять понимание: все отношения когда-нибудь заканчиваются. Как бы печально это ни прозвучало... Соглашаясь на отношения с другим человеком, каждый ожидает какого-то будущего, ожидает, что его мечты станут реальностью. Мы все надеемся на любовь, доверие, понимание и поддержку. Но бывает так, что всё это как-то, где-то, постепенно и незаметно утрачивается. Жизнь иногда разочаровывает. ❣ И вдруг оказывается, что человек, который вызывал столько любви и восхищения – это уже какой-то другой человек. И как жить с этим незнакомцем? Но гораздо хуже вопрос: как жить без него? Ведь одиночество часто страшит гораздо сильнее, чем необходимость терпеть то, во что постепенно начинают превращаться отношения. Ведь одиночество в ситуации ухудшающихся отношений означает ОТВЕРЖЕНИЕ. И именно ОТВЕРЖЕНИЕ не позволяет спокойно выйти из отношений. Практически невозможно признаться себе в том, что в глазах другого человека больше нет принятия, восхищения, доверия, радости встречи… Это означает, что тогда человек становится не нужным и не важным... Самое трудное – отпустить другого. Помочь друг другу и эмоционально поддержать, НЕСМОТРЯ НА ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Чтобы избежать потери любви, люди часто начинают манипулировать друг другом. 🔴 Х. Букай выделяет несколько ступеней или этапов таких манипуляций. 1⃣ «Первая ступень – попытка стать необходимостью» Когда человек перестает ощущать любовь своего партнера, первое, что неосознанно хочется сделать – почувствовать, что он ему еще нужен. Это путь к зависимости, иногда – к созависимости. Когда один для другого становится необходим в каких-то вещах. Происходит подмена: вместо желания любви как будто становится достаточно желания быть нужным. 2⃣ «Я пытаюсь вызвать жалость» Если не удается чувствовать свою необходимость, быть в каких-то эксклюзивных отношениях, тогда часто бывают попытки вызвать злость. Всем знакомы такие выражения – и состояния – когда хочется упрекать своего партнера. «Как ты мог так поступить со мной?», «Я сделал все ради тебя…», «Я ради тебя от всего отказался», «Вся моя жизнь прошла для тебя, а ты этого не ценишь…» 3⃣ «.. по меньшей мере я попытаюсь добиться того, чтобы ты меня ненавидел» Если равнодушие партнера сильнее попыток стать необходимым и он не реагирует на попытки вызвать жалость, то следующим этапом может стать неосознанное стремление вызвать ненависть. Чувство собственного обесценивания заставляет ненавидеть того, кто отвергает. И сознательно или бессознательно появляется стремление обратить на себя внимание любой ценой – даже если это внимание означает ненависть. Когда нас ненавидят – нас замечают… 4⃣ «Я пытаюсь заставить тебя бояться» Последней ступенью на пути разрушения отношений Хорхе Букай выделяет попытку запугать своего партнера, шантажировать его или угрожать. И действительно, достаточно часто можно увидеть, что партнёры угрожают друг другу самыми разнообразными способами: – лишить возможности видеться с детьми – отобрать ребёнка по суду – отказать в материальной помощи женщине – лишить дома, имущества – испортить репутацию – и т.д. Неправильный путь – думать, что ваш партнёр оказался совсем не тем человеком, которого вы знали раньше. Скорее всего, дело в том, что вы оба спускаетесь всё глубже по лестнице отчаяния. Когда очень сильна потребность в любви, кажется, что всё способы хороши. Но дорога отчаяния, отсутствие уважения к чувствам другого не приводят ни к чему хорошему. Как только система отношений нарушается, это прежде всего означает, что знакомый ПРИВЫЧНЫЙ УКЛАД жизни будет меняться. Впереди –неопределенность. А в изменениях людей пугает больше всего именно страх неизвестности. «Как я проживу в одиночестве?» «Смогу ли я прокормить себя и ребенка?» «Как я буду выглядеть в глазах друзей и знакомых?» «Что я буду делать вечерами?» «Как мне в одиночестве расплачиваться по кредитам/ содержать дом и т.д.?» ❓ И самый главный вопрос – А СМОГУ ЛИ Я ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ У МЕНЯ СЛОЖИТСЯ СЕМЬЯ? И будет ли новая семья лучше прежней? Иногда, когда приходят такие вопросы, кажется, что лучше оставить все как есть, терпеть, скандалить, ненавидеть друг друга… Жизнь может стать невыносимой. Но она все-таки остается привычной и определенной. Она создаёт дистанцию между человеком и вопросом о том, как ему быть дальше, на новом жизненном этапе. Боль и отчаяние понятны, они здесь и сейчас. У них есть причина. А вот неуверенность в том, как всё сложится в дальнейшем… И главное – неуверенность в том, КТО Я, КАКОЙ Я, ЧТО МНЕ ВАЖНО… Именно эта «неопределенность в себе» часто лишает самодостаточности и заставляет сохранять отношения, какими бы невыносимыми они не стали, вместо того чтобы отпустить с благодарностью того человека, который разделил часть жизненного пути, и идти дальше… ✅ Про отношения в паре и в том числе про кризисы отношения и про то, как пережить расставание, когда оно уже стало реальностью – курс с 06.03.2023 "ГАРМОНИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ" ✍ Пишите ОТНОШЕНИЯ – вышлем программу обучения