💔 РАССТАВАНИЕ И РАЗВОД: ЛОВУШКИ И КАПКАНЫ ЧУВСТВ
Расставание или развод случалось переживать многим. Это непросто. Много чувств, эмоций, переживаний, которые затапливают как море, теряется радость жизни, сужается горизонт
Кажется, что расставание – это обрушение всего привычного мира непонятно, как жить дальше...
Причины для расставаний всегда разные
С точки зрения внутренней психологической динамики мы можем говорить о том, что устанавливая отношения с партнёром, каждый человек опирается на какие-то внутренние ожидания от этих отношений. И они всегда связаны с внутренней глубинной потребностью.
🤐 Чаще всего эти ожидания в паре не обсуждаются. Но как будто подразумевается, что партнёр должен знать о них и им соответствовать. В результате реальность может достаточно сильно отличаться от сформированных таким образом ожиданий, надежд и фантазий.
С течением времени разрыв между ожиданием идеальных отношений и реальными отношениями может стать очень большим и эмоционально непереносимым.
⚡ Постепенно накапливавшееся напряжение в семейной системе требует выхода. И поначалу это могут стать измены – за счёт отвлечения на другого партнёра уровень напряжения в отношениях снижается, внимание переключается на другой объект.
Кроме того, возникает подсознательное стремление закрыть ту неудовлетворённую потребность, которая так сильно не хватает в уже существующих отношениях.
🍰 Это могут быть нарушения пищевого поведения (переедание, излишние диеты) в стремлении через тело выразить свой эмоциональный «голод» или перенасыщение чем-ибо.
🎮 Это могут быть разного рода зависимости (от алкогольной до игровой), когда человек незаметно «подсаживается» на то, что кажется ему ресурсом или возможностью отвлечься от реальности, которая утратила смысл и вызывает болезненные эмоции.
Поддержание и развитие отношений – это в каком-то смысле труд.
Это и готовность услышать и понять потребности своего партнера, и умение сказать о своих потребностях, не нарушая границы другого человека. Это и терпение, и умение идти на компромисс и многое другое.
Настраиваясь на отношения долгие, прочные и надежные, в уголке души важно сохранять понимание: все отношения когда-нибудь заканчиваются.
Как бы печально это ни прозвучало...
Соглашаясь на отношения с другим человеком, каждый ожидает какого-то будущего, ожидает, что его мечты станут реальностью.
Мы все надеемся на любовь, доверие, понимание и поддержку. Но бывает так, что всё это как-то, где-то, постепенно и незаметно утрачивается. Жизнь иногда разочаровывает.
❣ И вдруг оказывается, что человек, который вызывал столько любви и восхищения – это уже какой-то другой человек. И как жить с этим незнакомцем? Но гораздо хуже вопрос: как жить без него?
Ведь одиночество часто страшит гораздо сильнее, чем необходимость терпеть то, во что постепенно начинают превращаться отношения.
Ведь одиночество в ситуации ухудшающихся отношений означает ОТВЕРЖЕНИЕ.
И именно ОТВЕРЖЕНИЕ не позволяет спокойно выйти из отношений. Практически невозможно признаться себе в том, что в глазах другого человека больше нет принятия, восхищения, доверия, радости встречи…
Это означает, что тогда человек становится не нужным и не важным...
Самое трудное – отпустить другого. Помочь друг другу и эмоционально поддержать, НЕСМОТРЯ НА ЗАВЕРШЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ.
Чтобы избежать потери любви, люди часто начинают манипулировать друг другом.
🔴 Х. Букай выделяет несколько ступеней или этапов таких манипуляций.
1⃣ «Первая ступень – попытка стать необходимостью»
Когда человек перестает ощущать любовь своего партнера, первое, что неосознанно хочется сделать – почувствовать, что он ему еще нужен.
Это путь к зависимости, иногда – к созависимости. Когда один для другого становится необходим в каких-то вещах. Происходит подмена: вместо желания любви как будто становится достаточно желания быть нужным.
2⃣ «Я пытаюсь вызвать жалость»
Если не удается чувствовать свою необходимость, быть в каких-то эксклюзивных отношениях, тогда часто бывают попытки вызвать злость. Всем знакомы такие выражения – и состояния – когда хочется упрекать своего партнера. «Как ты мог так поступить со мной?», «Я сделал все ради тебя…», «Я ради тебя от всего отказался», «Вся моя жизнь прошла для тебя, а ты этого не ценишь…»
3⃣ «.. по меньшей мере я попытаюсь добиться того, чтобы ты меня ненавидел»
Если равнодушие партнера сильнее попыток стать необходимым и он не реагирует на попытки вызвать жалость, то следующим этапом может стать неосознанное стремление вызвать ненависть. Чувство собственного обесценивания заставляет ненавидеть того, кто отвергает. И сознательно или бессознательно появляется стремление обратить на себя внимание любой ценой – даже если это внимание означает ненависть. Когда нас ненавидят – нас замечают…
4⃣ «Я пытаюсь заставить тебя бояться»
Последней ступенью на пути разрушения отношений Хорхе Букай выделяет попытку запугать своего партнера, шантажировать его или угрожать.
И действительно, достаточно часто можно увидеть, что партнёры угрожают друг другу самыми разнообразными способами:
– лишить возможности видеться с детьми
– отобрать ребёнка по суду
– отказать в материальной помощи женщине
– лишить дома, имущества
– испортить репутацию
– и т.д.
Неправильный путь – думать, что ваш партнёр оказался совсем не тем человеком, которого вы знали раньше.
Скорее всего, дело в том, что вы оба спускаетесь всё глубже по лестнице отчаяния. Когда очень сильна потребность в любви, кажется, что всё способы хороши. Но дорога отчаяния, отсутствие уважения к чувствам другого не приводят ни к чему хорошему.
Как только система отношений нарушается, это прежде всего означает, что знакомый ПРИВЫЧНЫЙ УКЛАД жизни будет меняться. Впереди –неопределенность. А в изменениях людей пугает больше всего именно страх неизвестности.
«Как я проживу в одиночестве?»
«Смогу ли я прокормить себя и ребенка?»
«Как я буду выглядеть в глазах друзей и знакомых?»
«Что я буду делать вечерами?»
«Как мне в одиночестве расплачиваться по кредитам/ содержать дом и т.д.?»
❓ И самый главный вопрос – А СМОГУ ЛИ Я ВСТРЕТИТЬ ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ У МЕНЯ СЛОЖИТСЯ СЕМЬЯ? И будет ли новая семья лучше прежней?
Иногда, когда приходят такие вопросы, кажется, что лучше оставить все как есть, терпеть, скандалить, ненавидеть друг друга…
Жизнь может стать невыносимой. Но она все-таки остается привычной и определенной. Она создаёт дистанцию между человеком и вопросом о том, как ему быть дальше, на новом жизненном этапе. Боль и отчаяние понятны, они здесь и сейчас. У них есть причина.
А вот неуверенность в том, как всё сложится в дальнейшем…
И главное – неуверенность в том, КТО Я, КАКОЙ Я, ЧТО МНЕ ВАЖНО…
Именно эта «неопределенность в себе» часто лишает самодостаточности и заставляет сохранять отношения, какими бы невыносимыми они не стали, вместо того чтобы отпустить с благодарностью того человека, который разделил часть жизненного пути, и идти дальше…
✅ Про отношения в паре и в том числе про кризисы отношения и про то, как пережить расставание, когда оно уже стало реальностью – курс с 06.03.2023
"ГАРМОНИЯ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ"
✍ Пишите ОТНОШЕНИЯ – вышлем программу обучения
